Про переживания об ухудшении зрения и первые очки я бы могла написать поэму, настолько это странное явление для тех, кто привык считать себя глазастым. Целые вечеринки можно устраивать в стиле: «А теперь мы все в очках», и вечером не хотим садиться за руль. А уж умение синхронизировать приложение в телефоне с телевизором и вовсе становится мерилом качества жизни и продвинутости.
Действительно, вокруг и около 50 мы становимся похожи в переживаниях тела на подростков. Многие совсем взрослые люди, некоторые уже бабушки и дедушки, но мы чувствуем много стыда за изменения в своём теле.
Очкарикам с детства не понять, но надеть в 50 очки довольно неприятно и долго вызывает сопротивление, потому что воспринимается как очевидный признак старения. Вот бы к 50 вырастали крылья или пелевинский пушистый хвост для эротических забав. Так нет же! Зато, если в 50 у твоего мужа ещё есть волосы — это повод для большой гордости и даже некоторого умеренного превосходства над подругами с мужьями-лысиками .
Насколько мне удалось понять, есть довольно долгий период сопротивления ухудшению зрения.
Сначала вы несколько лет щуритесь, потом с утра ваши сети расплываются, как под водой, и день больше не начинается с новостей. Вы пытаетесь удлинить руки, чтобы отодвинуть текст в зону видимости, что выглядит довольно нелепо, потом ждёте, пока экран зрения наладится после завтрака, потом вы покупаете очки, но забываете носить их с собой .
Дело было этим летом во Франции. Мы семейством отдыхали у любимых друзей Ани и Миши. Отдыхали замечательно, все французское в этом году заходило так хорошо, что после той поездки я даже решила выучить французский.
Миша заказал прекрасный ресторан на набережной Сен-Тропе с видом на плотный ряд шикарных яхт и нарядную толпу. Мы красивы, молоды и прекрасны. Жизнь однозначно удалась . И даже более чем.
И вот мы садимся за стол, нам приносят модные белые меню размером с крышу небольшого домика. Мы скрываемся каждый в своем домике. Минута молчания. Из одного домика раздаётся громкое и родное:
«*****, кто-нибудь взял очки?!»
Меню гигантские, шрифт артовый, буковки роятся, как мошка в Сибири, не видно ровным счётом ничего! Иногда глаз радостно различает salade или soupe. Ну, может, ещё café. Пришлось проверять память официанта, делая вид, что твоя жизнь удалась настолько, что даже лень меню читать. Пусть лучше докладывают устно , а мы потом испорченным телефоном расскажем друг другу, что в меню. Смехостыд, да и только. Я множество раз попадала в такую ситуацию.
Очки в очешнике не влезают в маленькую сумочку, значит, всё время надо носить большие, а куда и зачем девать маленькие?Само слово «очешник» какое-то неприятное и даже напоминает «орешник». И там и там круглое «о» и обманчиво милые шипящие, а на самом деле вся эта милота — предвестник Апокалипсиса! И ты сдаёшься и запихиваешь очешник в последний момент в маленькую сумочку, жертвуя кошельком. Или вытягиваешь руки, как мисс Эластика (ещё сантиметр, и всё прояснится!), или пристаёшь к видящим с просьбой рассказать, чего там в этом меню, прям как настоящая старая бабка. Лупа в телефоне — это отдельный зашквар, конечно. Дальше падать уже некуда .
Надо в заведениях, чтоль, очки общественные заводить, как галстуки или зонтики? Или специальные меню с большими и печатными буквами? А то какой-то эйджизм получается, верно, товарищи пятидесятилетние? Почему никто не заботится о наших чувствах и создаёт нам токсичную среду? Хулиганы, зрения лишают! Мы в конце концов из поколения вечно молодых — нас надо беречь особо!
Свежие комментарии