Психолог Катерина Мурашова предлагает посмотреть на отношения в семье с неожиданной стороны и поговорить о насилии детей и подростков над родителями.
Семь лет назад я написала пост о насилии в семье. И вот уже больше семи лет мне периодически приходят на него отклики. Однако я практически никогда не помещаю их в нашей традиционной рубрике «Люди пишут письма».
Почему? Да потому, что авторы прямо просят меня их там (или где бы то ни было еще) не публиковать. Но тема, увы, остается актуальной.А теперь признайтесь, уважаемый читатель, что, читая абзац выше, вы уже представили себе бедных детей, над которыми учиняется всяческое насилие, правда? Но дело обстоит прямо наоборот. И в вышеупомянутой статье речь идет о насилии детей и подростков над родителями. Сегодня я хотела бы несколько расширить (или сузить?) тему и поговорить о психологическом насилии, а также о принципах и способах возможных родительских реакций на него.
Современные дети и подростки прекрасны: они выращены в любви и внимании, осознают свою ценность, знают свои права и, в отличие от поколений своих предшественников, умеют разговаривать о чувствах. В основном — о своих. И в частности, они умеют формулировать свои претензии к родителям. Причем иногда в таком объеме и разнообразии, о которых предыдущим поколениям страшно было бы и помыслить.
— Да чтобы я когда-нибудь своей матери, или отцу, или деду решился, посмел сказать такое… — часто слышу я у себя на приеме. И дальше говорящий взрослый человек просто рефлекторно зажимает себе рот рукой и обрывает предложение.
Какое же это — «такое»?
Вот самые частые и самые, так сказать, вопиющие примеры с моих приемов:
— А нечего было тогда детей рожать, если не можешь их всем обеспечить.
— Так если у нас денег на квартиру побольше не хватает, может, тебе тогда надо больше и лучше работать? Ты же мне сам всегда говорил, что все в жизни не от таланта, а от усердия зависит.
— Ты меня сама запихала в эту гимназию, где учатся дети из богатых семей, так теперь и будь любезна — обеспечь мне уровень, чтоб мне перед одноклассниками стыдно не было. Ты же понимаешь, что я не могу в эту школу в вещах с рынка ходить.
— Ты меня не выслушиваешь до конца, когда я рассказываю о моих проблемах, и у меня от этого психологическая травма. Ну и что, что я долго рассказываю, а ты после работы, у тебя, между прочим, всего одна дочь. Могла бы и послушать.
— Ты меня тряпкой в детстве била, когда я что-нибудь ломал или ронял, и теперь у меня низкая самооценка и я не могу сосредоточиться ни на чем, кроме компьютерных игр. Потому что только в них я могу забыться и откомпенсироваться. А уроки мою самооценку не повышают.
— У детей есть свои права. Вы обязаны меня всем по закону до 18 лет обеспечивать. А если вы будете унижать мое достоинство и мой личный телефон забирать, я на вас в опеку пожалуюсь.
— Мое личное пространство — неприкосновенно. Ты не должна в мою комнату входить и мои вещи трогать. Тебя все это, и тот порядок или беспорядок, который у меня есть, не касается никак. Оно все лежит как мне удобно. А будешь еще вторгаться и требовать убраться, я в окно выброшусь.
— У меня — сложный возраст. Вы должны оказывать мне психологическую поддержку. В любой момент, когда она мне нужна, да. А зачем она мне через два часа, когда ты закончишь обед готовить или по телефону говорить? Тогда у меня уже другое совсем состояние будет.
— Да, конечно, ты должна решать все мои проблемы. И в школе тоже. Почему? Да потому что ты моя мама.
— Меня ну вот буквально во всем важном для меня ограничивают — в деньгах, в еде, в интернете. Требуют, чтобы я в одиннадцать часов спать ложился и газировку не пил. Да еще и уроки! Вот скажите: разве так должно выглядеть счастливое детство? А ведь вроде бы, на первый взгляд, мы — вполне приличная обеспеченная семья… А такое бесчувственное отношение к детям!
— Меня, между прочим, в школе буллят, причем все: и учительница, и ученики. Учительница при всех сказала, что я в этом году очень съехала по оценкам, а Славка дурой назвал. И у меня теперь апатия и депрессия. Вы вообще собираетесь что-нибудь с этим делать?
— Я ничего не хочу, и меня ничего не радует. Да, кроме как лежать на диване и тупить в телефончик. Вы что, не понимаете, что это все очень серьезно? В интернете пишут, что я могу потом даже жизнь самоубийством покончить. А вы от меня какие-то уроки требуете и ковер пылесосить. Странные вы все-таки люди…
— Вы уже свою жизнь прожили, а у нас она только начинается. Поэтому нам нужнее, и нас надо в первую очередь обеспечивать.
— Родители не понимают, что я эмоционально тонкий человек и со мной надо бережно обращаться. Нельзя вот просто так, ни с того ни с сего прийти и орать: почему посуда до сих пор не вымыта?!
Вот приблизительно так это выглядит на практике, и вот приблизительно от такого родители порой чувствуют себя вымотанными, виноватыми, обескураженными, раздраженными, подвергающимися насилию, отчаявшимися и даже попросту — не любящими своих детей.
Что с этим делать? Опишу приблизительный алгоритм. Причем он общий — и для профилактики подобного, и «если уже случилось».
Помните основное свойство газов из школьного учебника по физике? При нагревании газ расширяется и занимает весь предоставленный ему объем. Дети — газообразны, ну вот просто по своей природе. Поэтому первое, что вам надо решить, это какой конкретно объем в вашем общем пространстве вы им предоставляете. Вот прямо последовательно, по всем важным для вас и для ребенка пунктам: деньги, сладости, интернет, прогулки, домашние обязанности. Определили, проговорили вслух и соблюдаете. Сказали: тысяча рублей в неделю и две конфеты в день, ну вот ровно оно и есть — тысяча рублей и две конфеты. Ни больше, ни меньше. Это все традиционно и понятно.
Но есть веяние нового времени: вы обязательно должны включить в этот важный для всех список пункт «сколько и когда ребенок может получить родительского времени». Какие темы вы готовы обсуждать и как долго. Что вы обсуждать не будете, потому что не хотите. Например: я никогда не буду поддерживать разговор о том, что все ученики в твоем классе придурки, потому что я с этим категорически не согласен. Или: я больше не буду говорить о деталях игры «Майнкрафт». Мне это просто надоело. И да — так можно. Вы никому, в том числе и своим детям, не обязаны часами говорить о том, что вам неинтересно или даже противно. А для современных детей это — критически нужная им обратная связь и обучающая программа одновременно.
Только не забудьте оповестить их о том, на какие темы лично вам было бы интересно с ними поговорить. Так им легче будет подстроиться, если им нужен именно осмысленный разговор, куда-то ведущая коммуникация с вами, а не повторение одного и того же, не размазывание соплей по ровной поверхности. Чтобы благополучно прожить в этом мире, детям нужно учиться подстраиваться под других людей. И почему бы не обучаться этому важному навыку на родителях? Всем от этого будет только хорошо.
Но одновременно четко проговаривается: вещи, напрямую, прямо сейчас угрожающие жизни и здоровью, доносятся немедленно, в абсолютном приоритете, и родитель также немедленно начинает активно действовать.
А как же «потребность выговориться», «принять ребенка как есть», «психологическая травма», «буллинг», «троллинг», «абъюзинг», «сложный подростковый возраст», «социофобия» и все такое прочее? Здесь все нормально. Общество, которое вывело в повседневный обиход все вышеназванные штуки и подробно оповестило подростков об их существовании и функционировании, разумеется, позаботилось и о работе с ними. Какие есть возможности?
Первое и самое здоровое. Как можно раньше расскажите ребенку о биологической реакции группирования у подростков, о важности «своих» и обо всех возможностях их использования. Сначала вложился в формирование и поддержание личной дружбы и референтной группы, а уже потом воспользовался роскошью: всегда есть тот, кто выслушает и поддержит. Но и тебе самому придется выслушивать и поддерживать — только так это и работает. Обязательно расскажите о своем подростковом опыте, если он вдруг негативный, привлеките второго родителя, бабушку, деда, подругу, кого угодно — кто сможет рассказать вашему чаду, как функционирует у подростков эта горизонтальная поддержка.
Второе. Для обеспеченных. Отправьте чадо к психологу на строго ограниченное время. Вот ровно столько сеансов оплачу, чтобы ты свои психологические проблемы решил. Работай интенсивно. Только так. Неограниченное «походить к психологу», за которое к тому же ничем не надо платить, так как платят родители, быстро формирует у подростков психологическую зависимость. С точки зрения прогнозирования, она очень неблагоприятна.
Третье. Бывают всякие обстоятельства и всякие отношения с родителями. Ребенок, подросток должен прямо от вас знать телефоны и контакты кризисных служб, в том числе и психологических. Не дай бог, конечно, но все-таки — вдруг ему или его друзьям пригодится. Это должно быть в актуальном знании.
Четвертое. Наше общество приблизительно 30 лет шло к гуманизации. Какие-то результаты безусловно есть и сейчас еще остались. Поэтому есть места, где подросткам помогут разобраться с собой в тех аспектах, в которых родители не могут или не хотят.
Что конкретно могу порекомендовать:
● при нарушении или сложностях в социальных взаимодействиях — стандартный СПТ-тренинг (социально-психологический) для подростков;
● при большом числе современных домов культуры есть очные психологические клубы для подростков, чаще всего бесплатные. Иногда походить туда год-другой — интересно и полезно;
● любая волонтерская деятельность всегда имеет клубный характер и включает взаимную поддержку участников. Можно начать вместе с родителем, а потом родитель тихонечко устраняется;
● есть на эту тему и всякие группы в интернете. Например, проект 1221 с бесплатным чатом для подростков, где работают психологи-профессионалы.
Вариантов много. Задача же родителя — максимально четко обозначить для ребенка или подростка поле возможностей. А также нерушимые границы этого поля. И самому их соблюдать — без этого никак.
Свежие комментарии