Современный нарциссизм — а за что меня любить?
Жили-были две сестры. Бездельница и трудяга. Первая, Ирис, тратит деньги мужа, а вторая, Жозефина, усердно работает, растит дочерей. Пока вторая переводила тексты, муж нашел любовницу. Старшая дочь обрушила на мать обиду и вину. Жозефина играет роль удобной для всех, не говорит о своих желаниях, терпит капризы и пользовательское отношение близких так, словно они — короли и королевы, а она служит им.
А вот ее нарциссическая сестра Ирис в который раз болтает о своих грандиозных планах. Но однажды за ужином она проболталась, что пишет роман. Только вот незадача — она не написала в жизни ни одной строчки, поэтому бежит за помощью к талантливой и безотказной сестре. И та соглашается. Ведь Ирис обещает заплатить за роман, а деньги Жозефине были очень нужны. Но роман становится бестселлером, и оставаться в тени славы становится невозможным.
Это пример истории про самоценность и нарциссизм в двух крайностях — сюжет французского фильма «Желтоглазые крокодилы». А на самом деле мир полон нарциссов: тайных и явных. А в наших реалиях, особенно, тайных. Мы так хотим быть замеченными, достойными и удостоенными внимания, неповторимыми и особенными, совершенными и неуязвимыми. Только вверх. Все или ничего. Совершенство или никчемность. Идеал или ничтожество. Это наша реальность. Но вместо этого мы несчастны, одиноки, зависимы. Яркие фото в соцсетях, мелькающие бесконечные reels, которые не помещаются в 3 секунды драгоценного внимания, — это современный виртуальный мир нарциссов.
Канадские ученые Нэнси Янг и Бернард Креспи из Университета Саймона Фрейзера изучили связь соцсетей с психическими расстройствами, в том числе нарциссизмом. По результатам обзора 155 статей, 70% исследований подтвердили, что люди с нарциссическими чертами любят делать селфи, имеют больше подписчиков, а погоня за лайками становится для них видом одержимости.
А вот еще один взгляд на этот социальный симптом. Психолог Сиаран Макмэхон считает, что связь между нарциссизмом и соцсетями далеко не такая однозначная: «Может быть, дело в том, что в западной культуре повышается уровень нарциссизма, а социальные сети просто отражают это явление. И тогда можно предположить, что именно нарциссизм западного общества — причина популярности соцсетей».
И что мы видим: с одной стороны, соцсети множат еще больше нарциссов, и не так важно, создают они их или дают великолепную площадку для их игры. Предлагаю всем нам признаться, что если не каждому из нас, то уже точно большинству это нравится. Встать под луч прожектора на сцене и показывать себя. Рассказывать о себе. А тут такая благодать! Это можно сделать сразу на миллионную аудиторию. Но с другой стороны, по ту сторону экрана, включается иная часть нас, которая то и дело осуждает «порочный мир нарциссов», но продолжает за ним следить и втайне желать того же для себя.
«Все мы хотим, чтобы нас любили, А если нет, то восхищались нами, А если нет, то ужасались, А если нет, то ненавидели и презирали нас. Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего — неважно какие. Душа содрогается перед пустотой и любой ценой ищет контакта», — написал шведский поэт Хьяльмар Зодерберг.
А внутри нарциссов живет именно пустота. Пустота и попытки ее заполнить, потому что у них даже не было возможности почувствовать себя значимым и ценным. И теперь они живут с грандиозными амбициями (а еще претензиями) на значимость, но с поврежденным внутри элементом под названием «Любовь и привязанность». То есть без достаточных внутренних опор и без ясного понимания, кто они и какие. Когда внутри все неустойчиво, пусто, то снаружи защитой начинает служить пузырь важности и грандиозности.
Если нарциссическая фигура занимает положенную ей часть нашей психики, то есть если это здоровый нарциссизм, то это будет работать на нас. Например, мотивировать нас проявить свои лидерские качества. Необходимый каждому из нас нарциссизм — это та часть психики, которая отвечает за самоуважение, и где хранится то, что влияет на нашу самооценку и позволяет поддерживать ее. Если этот механизм налажен, то мы имеем в меру возможностей ясное представление о себе и о том, кем мы являемся.
Но если мы говорим о хрупком нарциссе с «дырой внутри», то внешние неудачи будут разбивать. Но эти раны остаются не замеченными им, ведь наш нарцисс уже с энтузиазмом рассказывает о своем новом грандиозном проекте (как героиня Ирис, которую я привела в пример в начале текста).
Стремление и потребность в восхищении и похвале — это не про самовлюбленность (любить в себе нарциссу нечего), а про способ ощутить в себе что-то кроме пустоты. И для этого ему нужны другие люди, чтобы через них, в них увидеть отражение собственной личности. Внутренней красоты и богатства, которое осталось нераспознанным.
Так как же стать любимчиком для самого себя?
В детстве мы не отделяем себя от мира и пребываем в тотальном единении с ним. Например, когда ребенок начинает говорить, поначалу, он говорит о себе в третьем лице, то есть он находится в разотождествленном состоянии. А все, что говорят «большие» взрослые, он воспринимает как истину. «Саша хороший!» — хвалят родители, и мальчик повторяет за ними: «Саша хороший!». «Маша, плохая и непослушная девочка!», — и Маша запоминает, что она такая. Так появляется некое базовое представление о себе, с которым мы потом живем, опираемся на него и принимаем решения из идеи «Я хороший» или «Я плохой». Можно даже сказать, что большая часть из того, что мы знаем о себе — это то, что мы когда-то услышали от значимых для нас людей, и это стало для нас правдой.
Тогда получается, что мое отношение к себе — не такое и «мое»?
Через отношение родителей и других значимых взрослых мы учимся, как к себе относиться. Ну, а тут, как у кого сложилось. К кому-то придирались, были слишком критичны, кого-то хвалили и гладили по голове, а кого-то не замечали. Отсюда все «Я — Маша и я тупая, Я — Саша и я умный, Я — Паша и я неудачник, Я — Лена и я некрасивая». Хотя, возможно, Маша хороша в бизнесе, Паша руководит крупным отделом, а Лена могла бы быть лицом бренда.
Если в детстве к вам были равнодушны, вероятно, что вам сложно будет ценить себя. Если вас вечно критиковали, Внутренний критик у вас силен.
Если вас все время прогоняли, вы были в семье как «пятая лапа у собаки», скорее всего, вы выберите сценарий саморазрушения.
Если в вашем детстве было много любви, вам повезло, — с доступом к любви к себе как внутренней опоре, скорее всего, у вас все в порядке. И все в порядке с самоценностью — и тогда, если вы мечтаете, например, полететь в космос, запустить крутые спутники, заняться биохакингом, создавать роботов, изобрести наносредства от неизлечимых болезней, то не для того, чтобы доказать кому-то свою значимость и величие, надеть корону на голову. А потому что вам и правда нравится эта сфера деятельности, какую бы позицию/статус в иерархии вы бы ни занимали. Пусть даже администратор, консьерж или курьер. Это никак не влияет на вашу самоценность — вы знаете, что вы на своем месте и чувствуете себя здесь собой.
В других случаях мы начинаем заниматься самобичеванием, мы наказываем себя, постоянно недовольны собой, ругаем себя, и так без остановки. Мы тратим огромное количество энергии на борьбу с собой, хотим скрыть недостатки, на которые нам когда-то кто-то указал. Но стоит нам только позволить себе быть собой, сбросить этот груз и принять себя как данность со всем текущим набором качеств, как жить станет полегче.
Мы можем создать любые отношения с собой, какие нам хочется
Поэтому вместо пережевывания представлений о себе, с которыми мы срослись в детстве, можно сегодня отстать от себя и принять, что я, как я есть, идеален. Несовершенен, но идеален, потому что других таких нет.
И по правде говоря, с кем бы мы не общались, речь всегда об отношениях, которые мы выбираем сами с собой. Когда мы понимаем, что весь опыт, который мы получаем в жизни — это отражение того, как мы относимся к себе, внутренне это освобождает нас и проясняет наш взгляд на жизнь.
Обложка: freepik
Свежие комментарии