Что делать, если ребенок часто устраивает истерики или чрезмерно остро реагирует на те или иные ситуации? Психолог Катерина Мурашова рассказывает, как разобраться в эмоциональном поведении ребенка и помочь ему научиться контролировать свои реакции.
В прошлый раз мы рассмотрели первую из двух, намеченных мною к рассмотрению, ловушек для родителей — «он у меня способный, но ленивый». Сегодня проанализируем вторую ловушку. В самом общем виде она формулируется родителями на приеме так:
«Вы знаете, он у нас такой эмоциональный!»
Возможные, чаще всего встречающиеся вариации этого же тезиса:
«Она у нас очень чувствительная, ей вообще ничего сказать нельзя».
«Он у нас слишком остро на все реагирует».
«Ой, знаете, живем как на вулкане: ребенок чуть что — сразу в истерику».
Что ж, давайте разбираться.
Что такое эмоция?
Одна из реакций организма на стимул, поступивший из окружающей или из внутренней среды. С внешней средой все понятно, а что значит — «из внутренней среды»? Мы можем испытывать эмоции от воспоминаний, мыслей, умозаключений или просто от состояния нашего организма: например, маленький ребенок, заболевающий гриппом, еще до появления катаральных симптомов может казаться грустным и даже (если обучен или от природы талантлив в этой области) прямо об этом говорить: «Что-то мне грустно». А если ребенок говорить о своем состоянии не обучен, то он весь вечер накануне будет повышенно для его базового уровня капризничать.
Какие бывают эмоции?
Гнев, радость, печаль, удивление, восторг, отчаяние, обескураженность, испуг и еще много всяких разных. Окружающая среда довольно богата на стимулы, и поэтому способов эмоционального реагирования много.
Реакции могут быть адекватными и неадекватными.
Четырехлетний ребенок, неожиданно увидевший вблизи себя здоровенную овчарку (пусть даже на поводке), отступает в сторону и прячется за мать — это испуг и адекватная реакция по его поводу. Ребенок по возрасту уже понимает, что большие незнакомые животные могут быть опасны, и не уверен, что справится с ситуацией, если собака вдруг проявит агрессию. Ребенок отступает под защиту матери: она больше знает и защитит его в случае чего.
Ребенок такого же возраста издалека видит крошечную болонку на поводке и начинает дико визжать: «Мама, бою-усь, бою-усь, возьми меня на ручки! Сейчас!»
Это, скорее всего, тоже испуг (хотя может быть и манипуляция), но реакция на ситуацию категорически неадекватная.
Есть ли дети, неврологически нездоровые, с неадекватными реакциями на стимулы — именно вследствие своей болезни? Конечно, к сожалению, есть. Как отличить ловушку, которую мы сегодня рассматриваем, от этого самого неврологического нездоровья? Очень просто. Неврологически нездоровый ребенок одинаково неадекватно реагирует на одинаковые стимулы везде и всегда, то есть и дома с мамой, и в садике, и в школе, и в кружке, и наедине с бабушкой, и с папой, и с двоюродной тетей он вот на этот стимул отреагирует вот такой, допустим, истерикой, так как это, увы, проявление его болезни, которую, скорее всего, можно и нужно диагностировать, лечить, корректировать и так далее. И все эти случаи сегодня находятся за пределами нашего рассмотрения.
Если же мы имеем дело вот с такими родительскими заявлениями:
«В садике на него не нахвалятся, а дома это просто ад какой-то!»
«В школе она тише воды, ниже травы, а как домой придет, так сразу из нее эмоции и лезут».
«Отец говорит, что, когда он с ним один остается, он его слушается с первого раза и не истерит вообще».
То, уверяю вас, никакого отношения к неврологии проблема не имеет от слова «совсем».
Иногда после вышеописанных заявлений родители еще добавляют следующее, рационализирующее:
«Ну, это он в садике свои эмоции сдерживает, а потом, как домой приходит, на нас и “отрывается”».
«В школе она боится и поэтому там прилично себя ведет, а дома нас с бабушкой — чего бояться?»
И дальше формулируется идея о том, что «надо же ему где-то свои эмоции “сбрасывать”».
Здесь хочется сразу сказать, что если вы согласны и хотите, чтобы ребенок после длинного школьного или садиковского дня «отрывался» на вас и других членах семьи, то это, вне всяких сомнений, ваше право и ваш выбор, и дальше материал можно не читать. Но на самом деле для подобного «сброса» (если он действительно необходим) ничуть не хуже ссор, бессмысленных капризов и истерик, и даже, осмелюсь сказать, намного лучше, подходят прогулки на детской площадке с друзьями и лазалками, шумные ролевые игры, игры с мячом, игры в ванной с водой, уголок для лазания и висения в квартире, рациональное обсуждение случившегося за день с анализом и планами на будущее и прочие подобные вещи.
Но если вас эта избирательная «повышенная эмоциональность» все-таки не устраивает, то что же с этим делать? Ниже будет конкретное предложение.
Как работать с эмоциями?
Помните основное свойство газов? Его проходят в школе на уроках физики классе в седьмом-восьмом. Не помните? Напоминаю: при нагревании газ расширяется и занимает весь предоставленный ему объем.
Так вот, в некотором метафорическом смысле, все дети — газообразны. То есть они и в эмоциональном, и даже прямо в реальном пространстве занимают весь тот объем, который вы им по своей воле или своему попустительству предоставите. Понимаете свою ответственность? Это вы (а вовсе не ребенок!) должны решить, какие способы эмоциональной экспрессии допустимы и какие недопустимы в вашем доме, в общении с вами лично и с другими членами семьи (например, с бабушкой или с домашней собакой). Сами по себе эмоции — они принимаются безусловно, то есть любой человек в тех или иных обстоятельствах может оказаться в состоянии гнева, обиды или в буйном восторге. Это абсолютно нормально. А вот допустимые способы экспрессии этих чувств… Вот это как раз то, что обдумывается, обсуждается в семье, а потом совершенно императивно транслируется ребенку. Например (для психически здорового ребенка, допустим, двух с половиной — трех лет):
«Если ты злишься, ты можешь рычать и топать ногами. Можешь бросать свои игрушки (но не вещи старшей сестры!). Можешь убежать и спрятаться в кладовке. Все это разрешено. Но ты не можешь ударить ногой кошку и назвать бабушку дурой!»
Алгоритм понятен? Давайте проговорим его еще раз.
- Эмоции, чувства ребенка сами по себе — не обсуждаются. Они есть у каждого человека, мы все реагируем на среду, и это нормально. А поскольку у нас есть еще и внутренняя среда, то даже у четырехлетнего ребенка уже может быть не очевидное для нас с вами «настроение» (например, он весь вечер периодически напряженно обдумывает: что завтра делать в садике с Сережей, который обещал его стукнуть, если он еще раз встанет в пару с красавицей Леночкой. И с Леночкой хочется в пару, и с Сережей драться боязно… Понятно, что по всем этим поводам ребенок испытывает достаточно противоречивые эмоции).
- Допустимые способы экспрессии чувств сначала продумываются на семейном совете, потом называются вслух в понятной для ребенка (соответствующей его возрасту) форме.
- На соответствующие заявленной форме проявления дается общесемейная положительная обратная связь.
«А что это там Петенька в коридоре рычит и топает?» — «А это он на брата обиделся, тот ему свои фломастеры не дал». — «А, понятно. Ну пусть рычит, оно и вправду обидно, конечно».
- На запрещенные формы экспрессии — четкая и резкая, общесемейная же, отрицательная обратная связь.
Разозлившийся на старшего брата Петенька пнул ногой кошку.
«Боже! Какая жестокость! Петя, я не хочу тебя видеть сегодня вечером! Бедная киса! Иди сюда, я тебя пожалею и дам колбаски!»
«О, какой кошмар! Какой ужас! Мой сын обидел животное, которое к тому же ничего ему не сделало. Брата побоялся, отыгрался на маленькой Мурке. Трусость и подлость!»
Все удаляются, Петя остается один.
Поверьте, здоровые дети по такому алгоритму очень быстро обучаются. Все их эмоции при этом никуда не исчезают, дети по-прежнему их испытывают, но жизнь в семье становится гораздо более спокойной и удовлетворительной для всех, включая Мурку.
Так почему все-таки же родителям нельзя носиться с этим «он у меня такой эмоциональный»? Да потому что, помимо всего прочего, ребенок это слышит и довольно быстро начинает воспринимать как индульгенцию: «Да, я такой, особенный, мне можно вести себя неадекватно». А вам оно надо?
Уточняю на всякий случай: я здесь приводила примеры совсем маленьких детей только потому, что именно в таком возрасте разумно начинать их обучение приемлемым для вашей семьи способам экспрессии эмоций. Но сам по себе алгоритм годится для детей любого возраста. Просто на обучение понадобится чуть больше времени, вашего терпения и сил.
Свежие комментарии