Как говорить с детьми о сексе

Большинство россиян, если верить социологическим опросам, признают важность сексуального воспитания. Но далеко не все понимают, в каком возрасте и, главное, как начать говорить с ребенком о сексе. Именно этому посвящена книга психолога Лидии Пархитько, которая выходит в ноябре в издательстве «МИФ». «Сноб» публикует отрывок из пятой главы, в которой родители помогают ребенку осознать свои границы и правильно их защитить

Правила телесной безопасности

Ребенок должен знать правила, которые будут помогать во всех неоднозначных ситуациях. Когда начать их проговаривать — решать вам. Я рекомендую делать это, когда ребенок идет в детский сад или где-то еще начинает контактировать с другими детьми и взрослыми. Но можно их вводить и раньше, сделав чем-то настолько же само собой разумеющимся и естественным, как чистка зубов и сказка перед сном.

Правило интимности

У нас непростая задача — удержаться в золотой середине. Мы говорим с ребенком так, чтобы темы тела, секса, отношений не вызывали у него стыда, отвращения, страха, не становились табуированными, но при этом не делая их вызывающими и пошлыми.

Правило интимности: нельзя кричать о своем теле на каждом углу и показывать его каждому встречному, зато можно и нужно относиться к нему легко, просто и радостно — наедине с собой и в близких отношениях, на людях — скромность и сдержанность, в отношениях — открытость и полное доверие.

Малыш, некоторые темы называют интимными. Наше тело, его процессы и проявления — именно такие. Это значит, что о них можно легко и свободно говорить с самыми близкими людьми, а с остальными — только в случае необходимости. Сейчас для тебя самые близкие — это мы, родители. А когда ты вырастешь, то твоим самым близким станет муж/жена.

Например, когда ты хочешь в туалет, ты подойдешь к нам. Если в теле возникли какие-то ощущения — что-то заболело, зачесалось или, наоборот, происходит что-то приятное или просто необычное, — ты попросишь посмотреть кого-то из родителей. Если хочешь, чтобы тебя погладили, обняли, поцеловали, потрогали, тоже обращаешься только к самым близким и любимым тобой людям. 

Если же ты сам хочешь что-то у себя потрогать или посмотреть, то важно сделать это не при всех, а в уединенном, удобном и чистом месте: в своей комнате или в уборной, — но не забывай, что до и после нужно помыть руки. Но бывает так, что рядом нет родителей. Тогда можешь спокойно подойти к тем, кого знаешь и кому доверяешь: к бабушке, дедушке, воспитателю, нянечке, учителю. Если же и их нет рядом, но тебе нужна помощь, то ты можешь обратиться к любому другому знакомому взрослому. Еще обо всем, что связано с телом, мы открыто говорим врачам. Их не стоит стесняться: чем больше они о тебе знают, тем лучше смогут помочь.

Раскрывайте это правило постепенно. Пользуйтесь примерами из жизни собственной семьи, комментируйте свои отношения и бытовые традиции.

• Видишь, обнимаемся и целуемся мы только с твоим папой или с тобой — больше ни с кем. Я не обнимаю других деток так крепко, как тебя, потому что мы с ними не настолько близки. Мои самые близкие отношения — это моя семья. Вас я не стесняюсь и с вами легко проявляю себя. 
• Наш папа любит ходить по дому в трусах и футболке — ему так удобно, и это здорово! Но он никогда не выйдет так на улицу. Сильно оголенные части тела не принято демонстрировать — только в сильную жару или на пляже. Тело — интимная зона, и мы не показываем его другим так же откровенно, как близким.

Таких примеров может быть огромное количество. Думаю, сможете объяснить ребенку все как нужно — то есть в соответствии со взглядами и правилами вашей семьи. 

Правило интимности не только обезопасит, но и научит приличиям и принятому поведению — и не через натаскивания или строгий тон, а через бережное объяснение сути процессов.

Правило нижнего белья

Все просто и однозначно: то, что под трусиками и маечкой, могут трогать, кроме тебя самого, только родители и врач — и то лишь при необходимости. Это продолжение предыдущего правила, его конкретизация: нижнее белье скрывает интимные части тела, доступ к которым строго ограничен. Никто без просьбы ребенка или без однозначной необходимости медицинской или гигиенической помощи не может трогать область гениталий и груди. 

При объяснении этого правила стоит отметить, что оно изменится, когда ребенок вырастет. Расскажите, что между двумя взрослыми, любящими друг друга, правило нижнего белья становится мягче, границы стираются.

• Когда ты вырастешь, то полюбишь и вступишь в отношения. В семейной паре правила интимности и нижнего белья работают иначе: прикосновения к этим зонам приятны, желанны и совершаются не по необходимости, а потому, что двое взрослых, любящих друг друга, обоюдно хотят этого. Но пока ты ребенок, все, что под трусиками и маечкой, не может трогать никто и никогда (за исключением родителей и врача и при наличии надобности), потому что эти прикосновения носят сексуальный характер, а секс — это форма проявления любви только между взрослыми. 

 

Правило не всех прикосновений

Ребенок должен знать, что не все прикосновения могут нравиться, и уметь ограничить те из них, которые неприятны. Важно дать понять: ни у кого нет карт-бланша на прикосновения, и сказать:

• нет
• не хочу
• мне не нравится
• прекратите

можно абсолютно любому — и взрослому, и ребенку, и близкому, и просто знакомому, и совсем чужому, и воспитательнице, и дедушке, и сестричке, и даже маме. Дальше разумно объяснить, что всех людей вне зависимости от возраста можно распределить по условным кругам доверия. Они как бы расходятся от ребенка, стоящего в центре. Чем больше диаметр, тем дальше окружность и «живущие» на ней. Так, самый маленький и самый близкий к ребенку круг — это родные, те, кому можно доверять максимально: с ними — особая связь, любовь, отношения, совместная жизнь. Второй круг — друзья и живущие отдельно родственники, а также знакомые родителей: те, кто приходит в гости, чьи имена известны, о которых ребенок что-то знает. Это тоже зона спокойствия и безопасности. Третий круг — взрослые специалисты: педагоги (воспитатели и учителя), руководители творческих кружков, нянечки, врачи и медсестры, тренеры в секции, полицейские, охранники, пожарные и сотрудники МЧС, сотрудники магазинов и аэропортов. С ними мы не вступаем в особые отношения, но им можно доверять, потому что помогать — их работа. 

Четвертый круг населен чужими. Чужие — это и совсем посторонние-незнакомые, которых ребенок видит впервые, и те, с кем мог встречаться, но о которых толком ничего не знает и не припоминает, чтобы с ними общались родители: сосед с четвертого этажа, дворник или пожилая женщина, каждый день сидящая на скамейке в парке около вашего дома. 

• Первый постулат правила не всех прикосновений гласит: люди из круга чужих не должны прикасаться к ребенку, а если прикасаются, то ребенок должен попросить их остановиться и отойти.

Здесь важно оговориться, что Чужой не равно плохой, злой или опасный. Чужой может быть любым, и, скорее всего, это обычный человек с хобби и интересными историями из жизни. Каждый Чужой знает, что нельзя трогать случайного ребенка, поскольку он для Чужого тоже «чужой». Но если первый постулат вдруг нарушается, значит, Чужой подзабыл о правилах телесной безопасности — и о них ему надо напомнить.

• Второй постулат правила не всех прикосновений: все действия из перечня «нет, мне не нравится, отойди» должны быть тотчас ограничены вне зависимости от того, на каком круге доверия живет тот, кто их совершает.

Для ограничения подойдет фраза, которой перечень озаглавлен. Список вы составляете вместе с ребенком, внося то, что из соображений безопасности должно быть там априори (и не только прикосновения как таковые, а любые формы взаимодействия), и то, что предложит сам малыш: границы-то его — ему и виднее, что ему точно всегда не понравится.

Примерный перечень «Нет, мне нравится, отойди»: 

• если поцелуи и объятия слишком долгие и крепкие; не соответствуют настроению; кажутся странными или необычными; 
• если кто-то слишком близко сидит, пристально смотрит, тяжело дышит; 
• если меня касаются необычными частями тела — спиной, животом, паховой областью;
• если раздеваются, просят раздеть или раздеться; 
• если что-то делают со своим телом, глядя на меня или находясь рядом; 
• если просят потрогать (не важно что, не важно кто и не важно где); 
•  если просят понюхать, полизать, подуть (не важно на что); 
• если прикасаются к моим интимным частям тела (даже через одежду).

Запугивать не нужно. Спокойно и просто объясните, что по отношению к ребенку действия из перечня не должны совершаться никогда и ни при каких обстоятельствах. Если же что-то из этого делает другой ребенок, то он может не понимать или не знать, что поступает плохо. Но глобально это не важно. Важно — если что-то из списка происходит, ребенок должен твердо сказать: «Нет, мне не нравится, отойди». 

Если что-то подобное случилось, об этом обязательно нужно рассказать родителям.

• Третий и последний постулат: все остальные прикосновения и действия — не от чужих и не из перечня — оцениваются субъективно, исходя из того, насколько они приятны, обычны, понятны, желанны именно сейчас.

Объясните, что терпеть не нужно. Покажите, как спокойно и уверенно попросить прекратить делать что-то, что не нравится, — вы можете подобрать для этого свои нет-фразы и выучить их с ребенком: «Не делай так, мне неприятно», «Не трогай меня», «Я не хочу в это играть», «Я не буду этого делать».

Правило трех цветов

Правило трех цветов — это светофор телесной безопасности, он делит все взаимодействия с ребенком на три группы и помогает правильно применять предыдущие правила.

В Германии очень часто можно встретить воспитателя мужчину. Даже страшно подумать, что он может мыть попу моему сыну. Я часто спрашиваю у него, кто моет, если покакал. Пока всегда говорит, что женщины.

Это ошибочная позиция, построенная на страхе и недоверии. Эти чувства можно передать ребенку, особенно если часто и с тревогой задавать подобные вопросы. Мужчины — прекрасные воспитатели! Работая в детских садах, я неоднократно убеждалась, что они показывают хороший пример детям и часто — в сравнении с воспитательницами-женщинами — веселее в играх, менее раздражительны и тревожны, а также реже склонны к гиперответственности.

Не нужно пестовать свою тревогу и передавать ее ребенку. 99% жизни состоит из зеленых ситуаций — самых обычных, не несущих ничего, от чего стоит защищаться. Желтые ситуации — спорные, нужно остановиться, прислушаться к себе, подумать, точно ли все в порядке и точно ли не нарушаются правила, с которыми мы познакомились выше. Красные ситуации говорят, что взаимодействие нужно ограничивать.

Начнем с последних. К красным ситуациям относятся прикосновения Чужих и нарушения перечня «Нет, мне не нравится, отойди». Что делать: твердо и быстро ограничить взаимодействие при помощи нет-фразы, уйти, рассказать родителям. Если ограничение не сработало: убежать, позвать на помощь, срочно рассказать родителям или любым хорошо знакомым взрослым. Если нет возможности убежать или позвать на помощь: кричать, кусаться, драться, брыкаться — сопротивляться любыми способами, привлекать внимание, чтобы все-таки убежать и позвать на помощь.

К желтым относятся ситуации, взаимодействие в которых неприятно ребенку, вызывает стыд или страх — за исключением взаимодействия по необходимости со взрослыми-специалистами из третьего круга доверия (осмотр врачом иногда вызывает не самые хорошие ощущения). Что делать: подумать, не нарушаются ли правила интимности и нижнего белья; понять, хочется ли, чтобы эти прикосновения продолжались. Если нарушаются и если не хочется — и достаточно чего-то одного, — спокойно ограничить взаимодействие уже выученными нет-фразами и продолжить его (при желании) в другом формате. После рассказать родителям об опыте, поделиться своими эмоциями. Если ограничение не сработало: уйти, сразу рассказать ближайшим взрослым, а потом и родителям.

Зеленые ситуации — наша обычная жизнь, в которой бывает всякое: кто-то делает глупости, говорит гадости, нечаянно задевает плечом. Что делать: не реагировать на все резко. Научите ребенка слушать себя и свои ощущения — это позволит ему грамотно выделять желтые ситуации из зеленых без ложных тревог быть спокойным от уверенности, что легко может себя защитить, и интересно и вовлеченно проводить каждый свой день, получая максимум от общения с самыми разными людьми.

***

Эти четыре правила — интимности, нижнего белья, не всех прикосновений и трех цветов — должны быть поняты и хорошо усвоены ребенком. Недостаточно о них единожды рассказать. Возвращайтесь к ним снова и снова, как делаете, например, с правилами поведения за столом или на дороге. Неправильно взял ложку — напомнили, как нужно. Помыл за собой посуду — похвалили. Правила телесной безопасности мы точно так же интегрируем в свою жизнь и помним, что они обязательно должны соблюдаться и родителями.

Если вы объясняете правило не всех прикосновений, обсуждаете ценность близких отношений, а потом в гости приезжает троюродный дедушка и вы заставляете против воли целоваться и обниматься с ним, то нарушаете правило и проделываете брешь в границах ребенка, тем самым исподволь снижая его способность защитить себя.

— Меня ничему такому не учили. Мне было лет пять, а может и меньше, и подросток склонял меня к интимной связи. Я сама догадалась, что нужно делать, — просто закричала и убежала. 
— В садике был общий туалет, и как-то раз я выходила и встретила в дверях одногруппника. Он сказал, что не выпустит, пока не покажем друг другу то, что в трусиках. Я ответила: «Хорошо, но ты первый». Он отпустил дверь и начал снимать шорты, я его оттолкнула и выскочила. После этого в туалет ходила только с подружками.

Я знаю много таких историй. Но их, к сожалению, несравнимо меньше, чем тех, в которых девочки не догадались, как поступить, — пугались, замирали, никак не могли остановить происходящее. Если полового воспитания нет, а о границах и правила безопасности с ребенком не говорят, то темперамент и вправду может спасти. Бойкие по природе дети действительно могут найтись, дать отпор, убежать. А могут и растеряться. И каков процент таких исходов в общей массе? Гораздо эффективнее не надеяться, что ребенок справится сам, а планомерно заниматься сексуальным просвещением. Особенно — скромных, тихих, послушных детей.

Оба случая описывают не веселую игру, а серьезное нарушение границ. Да, обеих спасла природная находчивость. Но девочки не обратились за помощью к воспитателю, не рассказали родителям, не получили поддержки — им пришлось самим переживать ситуацию, и травмирующая память о ней была пронесена через всю жизнь. Обидчики тоже не получили ни обратной связи о своем поведении, ни помощи. Поэтому хеппи-энд — на самом деле кажущийся. Чтобы сделать его реальным, применяйте правила телесной безопасности.

• Ребенок должен понимать, что правила — это не только права и основа собственной безопасности, но и обязанности. Знаешь — соблюдай: не приставай к другим детям, не обнимай никого насильно, не нарушай зоны интимности, уважай чужие границы.

Правила телесной безопасности подходят для любых отношений ребенка, которых у него с рождения немало. Давайте посмотрим, какие они бывают, и остановимся подробнее на самых важных моментах.