Жил-был мальчик с золотым мозгом. Родители случайно обнаружили это, когда их сын поранил голову и оттуда вместо крови вытекло немного золота. Отныне они тщательно берегли голову сына и запретили ему общаться с другими детьми, чтобы ничего не пропало. Когда мальчик подрос и захотел выйти в свет, мать сказала: «Мы столько сделали для тебя, поделись же теперь с нами своим богатством». И тогда мальчик вынул из мозга большой кусок золота и отдал его матери. Он стал жить на широкую ногу со своим другом, который в конце концов обокрал его и сбежал. С тех пор он решил никому не выдавать свою тайну и начал трудиться как обычный человек, поскольку его богатство постепенно уменьшалось. В один прекрасный день он влюбился в красивую девушку. Она также полюбила его, но еще она очень любила роскошные платья, которыми он прямо-таки задарил ее. Он женился на ней и они были счастливы, но через два года она вдруг умерла, и на совершенно немыслимые по роскоши похороны любимой жены он истратил последние запасы золота. Как-то он брел по улице, слабый, бедный, несчастный и вдруг увидел в витрине красивые сапожки, которые наверняка подошли бы ей. Бедняга забыл, что его жена умерла, возможно, это произошло потому, что у него в голове уже ничего не осталось. Он вошел в лавку и рухнул мертвым прямо у ног продавца. Сказка про мальчика — из книги Миллер А. «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я»
Сказка ложь, да в ней намек
В своей коучинговой практике я встречаю людей, которые готовы за любые мелочи платить своим золотом, своей сущностью, аутентичностью, проявленностью, предавая себя. Они срослись со своей непрекращающейся болью из-за привычки не замечать себя, чтобы стать удобными для мамы. Такие мученики во плоти. И в то же время, это люди, носящие «золото» внутри: огромные таланты, способности, особые умения. Но если эта одаренность в их детстве осталась не замеченной, не востребованной, не понятой родителями (конечно, во-первых, мамой), то парадоксальным образом такие дети начинают жертвовать своими жизненными силами. Ради одного. Ради крайне необходимой «мелочи» — материнской любви, потому что для ребенка жизненно важно быть увиденными мамой всецело: со своим неудобным характером, особенным талантом, непривычным голосом и гиперактивностью.
У каждого ребенка есть естественная потребность быть вместе с матерью, быть воспринятым ею всерьез. В первых же дней жизни ему нужно общение с мамой, ее помощь, с которой он связывает определенные ожидания. Кроме того, он хочет «отражаться» в ней. Это прекрасно описывает детский психоаналитик Д. Винникот: мать держит на руках ребенка, она смотрит на него, он, в свою очередь, пристально вглядывается в ее лицо и обнаруживает там себя самого. Но это возможно лишь при условии, что мать действительно видит в нем маленькое, беспомощное, единственное и неповторимое существо, а не собственные ожидания, страхи, планы относительно будущего ребенка, которые она проецирует на него. Но если все же речь о проекциях мамы, то ребенок видит в ней отражение не себя самого, а ее проблем.
Так или иначе, все, что мы требуем от родителей и в чем обвиняем их, на самом деле, адресуется жизни. Если в отношениях с ними есть напряжение, чувство вины, зависимости и прочее, то есть нет свободы, отношения с жизнью будут такими же. Мы будем терпеть, страдать, соглашаться, подчиняться, обижаться, чувствовать стыд.
Тогда, проживая свою взрослую жизнь, и даже несмотря на то, что вы живете отдельно от родителей — они по-прежнему живут в вас. Их голоса определяют, что вам можно, а что нельзя, что вы должны хотеть, чего добиваться, как вам нужно жить и чему надо соответствовать. В этой игре можно забыть, что такое легкость и удовольствие каждого дня. Вы словно двигаетесь по заданной родителями схеме, а в конце тоскливо сверяете результаты — попали ли вы в то, что вам предназначено или нет.
Такая скрытая каморка неподходящих изгнанных эмоций, качеств, поведения есть у каждого из нас. Именно там хранятся реквизиты драмы, ужаса или трагедий детства. Но измученный организм будет требовать «разрядки» и проявления вытесненных эмоций.
У каждого из нас бывают моменты регресса к детскому поведению в стрессе.
Чем дольше внутренний Ребенок остается незамеченным, тем с более серьезными проблемами мы сталкиваемся будучи взрослыми.
Хорошо, если вы научились проживать такие катарсисы самостоятельно. А если нет, то не стесняйтесь обращаться за поддержкой к психологам, терапевтам тех направлений, которым вы доверяете. Например, на программе в Институте Человека этому у нас посвящен целый учебный год. И модули «Мать» и «Отец» стоят далеко не первыми в списке на пути к себе. Нельзя спокойно жить, примирившись с ощущением, что тебя не любили или любили не тебя, а только твои положительные качества. Или что тебя любили за достижения, оценки, награды. Понимание этого приводит к сильнейшей душевной травме, а единственная возможность излечить ее — ощутить скорбь и дать выход естественным чувствам.
Что делать с тем внутренним Ребенком (испуганным, нуждающимся в заботе, агрессивным или уязвимым), который живет внутри каждого из нас?
Для начала — обнаружить, заметить свое состояние и то, в чем вы нуждаетесь. Это важно, потому что зрелую психику отличает не свобода от потребности в сочувствии и защите, а принятие ответственности за себя. И тогда вы и есть тот, в ком живут и Взрослый, и Ребенок, и Родитель.
Что важно понять:
Взрослый, которого мы ищем, который нас любит и поддерживает — это мы сами.
Здоровый Взрослый — это наша внутренняя «высшая инстанция». Это также «хороший менеджер», который отслеживает и регулирует то, что происходит во взаимодействии других режимов (Родитель, Ребенок) и насколько это продвигает нас к нашим целям. Когда этот режим у нас силен, мы способны воспринимать чувства и потребности как свои, так и других людей; брать на себя обязательства и нести ответственность; мы умеем находить конструктивные решения; заботиться о себе и других.
И о чем еще нужно помнить:
Важная предпосылка для развития сильного режима Здорового взрослого — это восполнение наших базовых потребностей в детстве и юности. Поэтому, если в детстве мы были лишены этого, то нам намного сложнее сформировать адекватный режим Взрослого.
Свежие комментарии