Воспитание ответственности — это навык, который формируется через чёткое распределение зон ответственности между родителем и ребёнком. Как это сделать, — рассказывает психолог Катерина Мурашова.
Новый учебный год полностью вступил в свои права, и ко мне на приём опять стали приходить родители школьников с традиционным запросом про «передачу ответственности».
Формулируется это приблизительно так:
«Всё на мне. Ему на днях будет десять лет, но он сам ни за что не отвечает и не хочет отвечать. Если я его за уроки не усажу, он не сядет. Если я не проверю, то ему и дела нет. Половины уроков как будто бы и не задано. Я всё время должна всё проверять, за всем следить, а ему как будто бы всё равно. Я бесконечно от всего этого устала, но если я что-то не проконтролировала, то это почти наверняка — двойка, провал, невыполненное задание, пропущенная тема. Потом приходится всё вдвойне наверстывать. Причём я же помню, и бабушка подтверждает, мы с сестрой в его возрасте и даже раньше уже сами за всё это отвечали. Мама помогала с уроками только если мы её просили. Скажите мне: “Когда уже он наконец созреет и возьмёт на себя ответственность?”».
Честный и нелицеприятный ответ: «Никогда».
Мечта данной матери о том, что однажды её сын придёт к ней и скажет: «О, мама! Знаешь, я уже вырос и стал взрослым и ответственным. Теперь, начиная прямо с этого дня, я буду сам следить за своей успеваемостью и чистотой ботинок и тетрадок, а также без напоминаний выносить мусор и чистить клетку у хомячка…», — это полная утопия.
Никогда этого не случится до тех пор, пока вы лично не примете твёрдое решение передать ребёнку ответственность за то или за это и сами же не воплотите своё решение в жизнь. И — внимание — сами возьмёте на себя ответственность за все последствия этого вашего решения.
Как иллюстрация и пояснение к вышеприведённому тезису у меня есть уже довольно давняя, но совершенно правдивая и предельно показательная история из моей собственной практики.
Приходит ко мне мама третьеклассника Вити как раз в начале учебного года и рассказывает историю о том, что она за всё уже третий год отвечает, а Витя — абсолютно ни за что, да ещё и регулярно претензии к ней предъявляет: «Что ты на меня вечно орёшь? Ты меня, наверное, вообще не любишь. Я ничего делать не буду, потому что ты меня всё время заставляешь».
А она бы и рада не заставлять и не орать, но иначе вообще ничего с места не двигается. И она так надеялась, что Витя хотя бы к третьему классу повзрослеет, но вот опять началась учёба — и всё опять по тому же сценарию… Она уже даже таблетки по назначению невролога пить начала, но это же не выход?
— Витя интеллектуально развивается в соответствии с возрастом? — спрашиваю я.
— Да, конечно, у него три четвёрки, остальные пятёрки. Может учиться — в том-то и дело.
— Школа обычная?
— Да. Там есть дополнительный платный английский два раза в неделю, и на него все ходят, а так — больше ничего.
— Что ж, если и вам, и Вите сложившаяся ситуация осознанно тягостна, просто перестаньте его дёргать, — предлагаю я. — Проинформируйте его о вашем решении, отойдите и займитесь своими делами.
— Но он же тогда совсем ничего делать не будет!
— Ну, что-нибудь да будет…
— Не сядет сам за уроки!
— Со временем сядет…
— Нахватает двоек!
— Скорее всего, с непривычки, да.
— Но я не могу этого допустить!
— Почему?
— Мне же будет его учительница звонить, писать…
— Пожалуйста, не перекладывайте ответственность на учительницу.
— Ох. Ладно, я сама не могу себе позволить, чтобы мой ребёнок учился на двойки. Он отстанет по всем основным предметам, и его будущее будет под угрозой.
— Оставьте в покое Витино будущее и его корреляцию с академической успеваемостью в третьем классе и решите сейчас, на каком примере вы можете себе позволить обучать его брать на себя ответственность. Это же обучение, как и всё остальное. Есть какие-нибудь предметы, успеваемость по которым вам безразлична?
— Ну-у… если только физкультура? Витя — крупный, физически сильный и ловкий мальчик, тут я не сомневаюсь…
— Хорошо. Кто собирает ему физкультурную форму?
— Ну разумеется, я…
— Отлично. Больше вы этого делать не будете. Никогда. Ни одного раза. Слушайте меня внимательно…
***
— Витя, — сказала мать сыну тем же вечером. — Я приняла решение: за физкультурную форму ты теперь отвечаешь сам. Вот смотри: здесь лежат футболки, здесь шорты, здесь — чистые носки. Вот твои физкультурные тапочки, а вот два мешка, в которые всё это надо вот так складывать. Ты всё понял?
— Понял, — пожал плечами недоумевающий Витя. Что это на мать нашло?
— Физкультура у тебя по вторникам и пятницам. И я больше никогда, ни одного раза не буду напоминать тебе об этом. Это теперь твоя собственная зона ответственности.
Витя ещё раз кивнул, вывернулся и пошёл мультики смотреть, пока мать опять с чем-нибудь непонятным и неприятным не пристала.
***
Ни в понедельник вечером, ни во вторник утром Витя, разумеется, про физкультурную форму не вспомнил. Мать кусала губы и отворачивалась, чтобы удержаться и не напомнить. Удержалась, я её строго предупредила, внушение ещё действовало. Проводила сына до школы, весело и бодро распрощались.
Потом звонок:
— У меня нет физкультурной формы! А сегодня физкультура!
— Да. Это теперь твоя зона ответственности, помнишь?
— Почему ты мне не напомнила?! Ты же знала!
— Знала. И не собиралась напоминать.
— Ты противная. Неси мне теперь форму в школу.
— Солнце, я на работе.
— Отпросись! Это ты виновата.
— Нет.
Отбой.
Вечером скандал:
— Иван Петрович меня из-за тебя ругал! Сказал, что в следующий раз двойку поставит!
— Тем больше причин у тебя в следующий раз, в пятницу, а ещё лучше в четверг вечером на этом сосредоточиться. Показать тебе ещё раз, где лежат майки и шорты?
— Да ну тебя совсем с твоими майками и шортами!
— Они твои. И твоя зона ответственности.
— Ты меня не любишь!
— Мне грустно слышать неправду.
***
Дети отходчивы. Разумеется, до пятницы всё забылось.
Четверг вечер — ничего. Пятница утро — опять ничего. Мать нервничает, но крепится изо всех сил.
Уже на пороге школы Витя, видимо, перебирая в памяти предстоящие уроки, вдруг всё-таки вспоминает:
— Мама! Физкультура!
— Да!
— Почему ты мне опять не напомнила?!!
— Твоя зона…
— Ненавижу твои дурацкие зоны! Пойдём назад! За формой!
— Нет. Мы уже не успеваем.
— Тогда я вообще в эту дурацкую школу не пойду!
— Пойдёшь! — жёстко говорит мать, берёт Витю за локоть, открывает дверь и сдаёт его на руки охраннику.
Вечером, по дороге домой, Витя не разговаривает с мамой. Она тоже не настаивает. В дневнике — двойка по физкультуре, Иван Петрович своё слово сдержал. Витя — один из самых спортивных мальчиков в классе, по физкультуре у него всегда были одни пятёрки. Витя взбешён.
Но потом всё-таки рассказывает матери о двойке, плачет, опять обвиняет. Мать говорит:
— Я тебе сочувствую. И, разумеется, не буду за эту двойку ругать, но форму ты будешь собирать сам. Это моё твёрдое решение.
***
Отныне и навсегда Витя собирает физкультурную форму сам. И больше — ни одного прокола.Это алгоритм, уважаемые читатели.
Вместо физкультурной формы здесь может быть что угодно — русский, математика, приготовление завтрака или отслеживание расписания кружков.
Время на адаптацию будет разное. И результат (в смысле оценок, на которые ваш ребёнок может сам, без вашего участия, по этому предмету учиться) — тоже. Но ответственность будет передана — это сто процентов.
Что нужно уточнить, прежде чем приступать? А может ли ваш ребёнок вообще, по обстоятельствам или вашим амбициям, справиться с тем, за что вы планируете передать ему ответственность?
- Пример обстоятельств:Шестилетний ребёнок, как правило, не способен полноценно справиться с уходом за домашним питомцем.
- У вашего ребёнка в анамнезе ЗРР или ЗПР. Но дошкольная реабилитация прошла успешно, и вы совместно с неврологом или логопедом приняли решение отдать ребёнка в обычную школу. По крайней мере, в начальной школе ему, скорее всего, понадобится та или иная поддержка.
Пример амбиций:
Ребёнка со средними способностями родители отдали в математическую школу. Учиться там самостоятельно он просто не в состоянии.
И последнее: всё это можно делать, а можно — не делать. Если вы взвесили все свои обстоятельства, амбиции и риски и решили, что вам проще контролировать всё самому — так тому и быть. В современном мире это — вариант нормы. Только, пожалуйста, возьмите ответственность за это своё решение на себя. Не перекладывайте её на ребёнка. Он-то как раз мог бы взять. Просто вы по каким-то известным вам причинам — не дали.
Свежие комментарии